タイトルの通りなのですが、子どもが生まれる前はあんなに夫が好きだったのに…
産前はこんなに腹が立たなかったのに…。
子どもが生まれたら夫にイライラしてしかたがない…。
そんな経験がある方、多いのではないでしょうか？
もちろん、私も子どもが3人いて、子どもが増える度にそう思ったことが数えきれないほどあります。
「なんでわかんないの！！？？？」
「今やらなくていいっつの！！」
「もーーー！！ はやく夫どっかに行けばいいのに！！」
と思ったし、イライラして夫に言ってしまったこともあるかもしれません。
産後、夫が嫌い・イライラするのはなぜ？
その理由は様々あるかと思いますが、
・育児の負担が自分に偏っている
・自分だけ生活が大きく変わったように感じる
・「言わないとやらない」ことへのイライラ
・自由に出かけたり寝たりする、一人の時間が確保されている夫への不公平感
・「大変だったね」など、気持ちを分かってもらえない
・夫婦の会話が育児の業務連絡だけになる
こんな理由があって「嫌い」と思ってしまうのかもしれませんが、その前には、実は別の気持ちがあるかもしれません。
「夫が嫌い」の前にある気持ち
「寂しかった…」
「私の大変さ、分かってほしかった！！」
「気づいてほしかった！」
「もっと一緒に家事、育児やってほしかった」
「私のことも大切にしてほしかった」
そんな気持ちが積み重なって「嫌い」になってしまっているのかもしれません。
「私ばっかり」が産後の夫婦関係を苦しくする
私は子どもの夜泣きで何度も起きているのに、夫は寝ている。
私は子どもの予定を考えて動いているのに、夫は自分の予定を普通に入れる。
「少し子ども見てて」と頼まないと育児をしてくれない。
こういう一つひとつは小さく見えても、
「どうして私ばっかり？？？」
が積み重なっていきます。
そして夫そのものが嫌というより、
「私だけが背負っているように感じる関係」が嫌になっている場合もあるのではないでしょうか？
産後の夫婦関係を見直すには？
いきなり「夫に優しく伝えましょう♡」なんて無理かと思います。
イライラMAXなのに、「夫への優しさはもう売り切れです！！」って感じですよね？？
なのでまずは、
「私は夫に何をしてほしかったんだろう？」
を考えてみてはどうでしょうか？
要求の奥にある気持ちを整理してみる
「家事してほしい」だけじゃなく、
→ 大変さに気づいてほしかった
「もっと育児してよ」だけじゃなく、
→ 二人の子どもとして一緒に考えてほしかった
みたいに、要求の奥にある気持ちを整理してみます。
夫を責める言葉ではなく、自分の気持ちを伝える
そのうえで、
❌「なんで何にもやってくれないの？」
より
⭕「私一人で育児しているように感じて、しんどかった」
みたいに自分の気持ちとして伝えることで、相手も責められているように感じにくくなります。
産後に夫が嫌いになったら離婚したほうがいい？
「夫が嫌い＝離婚」と検索してしまったり、
「こんなに夫が嫌いなら、もう夫婦として終わってるのかな」
と思うこともあると思います。
でも、「嫌い」という感情だけで、今すぐ夫婦関係の結論を出す必要はありません。
まず「何が嫌だったのか」「本当はどうしてほしかったのか」「これからどんな関係になりたいのか」を整理してみると、そこで初めて、
修復したいのか、距離を取りたいのか、今後を考えたいのかが少しずつ見えてきます。
「夫が嫌い」と感じたときこそ、自分の気持ちを整理してみる
「夫が嫌い」
そう感じるまでには、たくさんの小さな出来事や、言えなかった気持ちが積み重なっているのかもしれません。
無理に「夫を好きにならなきゃ」と思う必要はありません。
まずは、「私は何がつらかったんだろう」「本当はどうしてほしかったんだろう」と、自分の気持ちを整理するところから始めてみてください。
夫婦二人だけでは話がまとまらない、話そうとすると喧嘩になってしまう、そもそも自分がどうしたいのか分からない。
そんなときは、第三者と一緒に気持ちを整理する方法もあります。
ごきげん家族ラボでは、今起きていることやお気持ちを伺いながら、これからどんな夫婦関係をつくっていきたいのかを一緒に考えていきます。
お一人でのご相談も可能です。よければ、お話を聞かせてください。
子どもが生まれてから夫婦喧嘩が増えたと感じている方はこちらの記事も参考にしてみてください☆