仲良くしたい気持ちと、自分を大切にする気持ちは、どちらもあっていい
義理の家族との付き合いに、少し疲れてしまうことはありませんか。
悪い人たちではない。できれば、良い関係でいたい。
それでも、会う前に気が重くなったり、帰宅してから何気ないひと言を思い返したりする。
そんな自分に「もっと上手に付き合わなければ」と言い聞かせてしまうこともあるかもしれません。
でも、育った環境も、家族の習慣も違う人たちです。最初から自然に分かり合えなくても、不思議ではありません。
「家族だから」の当たり前は、一つではない
連絡はどのくらい取るものなのか。
休日や年末年始は、一緒に過ごすものなのか。
家のことや子育てに、どこまで意見を伝えていいのか。
一方の家族にとっては普通でも、もう一方にとっては負担になることがあります。
たとえば、突然の訪問を「気を使わなくていい親しさ」と感じる人もいれば、「前もって連絡がほしい」と感じる人もいます。
その違いを、すぐに愛情や思いやりの不足と結びつけなくてもいいのだと思います。
まずは「うちとは違うんだな」と受け止めること。それが、自分の気持ちを整理する入り口になることもあります。
距離を取ることは、関係を大切にすることでもある
良い関係でいたいと思うほど、誘いを断れなくなったり、頼まれたことを引き受けすぎたりしがちです。
けれど、無理を重ねるうちに、会うことそのものがつらくなる場合もあります。
そうなる前に、自分が落ち着いて付き合える範囲を考えてみてもいいのではないでしょうか。
訪問は日帰りにする。
予定のある日は、誘いを断る。
返信は、家事や仕事が一段落してからにする。
小さな調整でも、気持ちに余裕が生まれることがあります。無理なく会える距離があるからこそ、次に会ったとき、穏やかに話せることもあるはずです。
パートナーには、困っていることを具体的に伝える
義理の家族との間で困ったとき、パートナーに気持ちを分かってほしくなるのは自然なことです。
ただ、「あなたの家族はいつもこう」と伝えると、お互いに身構えてしまうこともあります。
「急に予定が決まると、準備が間に合わなくて焦ってしまう」
「長時間の訪問が続くと疲れるので、次は早めに帰りたい」
そんなふうに、何が起きて、どう感じて、次はどうしたいのかを伝えてみる。
一度の話し合いで解決しなくても、二人で相談できることを少しずつ増やしていけたら、それだけでも心強いと思います。
感謝と、自分の希望を一緒に伝えていい
何かしてもらったとき、ありがたいと思う気持ちと、困る気持ちが同時に生まれることもあります。
その両方を持っていても、矛盾ではありません。
「気にかけてくださって、ありがとうございます。次からは、来られる前に連絡をいただけると助かります」
「誘ってくださって、うれしいです。今回は休みたいので、また別の日にお願いします」
相手への感謝を伝えながら、自分の希望も言葉にする。すぐに理解してもらえなくても、伝えることまで諦めなくていいのだと思います。
自分たちなりの付き合い方を、少しずつ
義理の家族と、必ず深く親しくならなければいけないわけではありません。
会ったときに挨拶をする。
してもらったことには、お礼を伝える。
難しいことは、できる範囲で断る。
今の自分にできる付き合い方から、始めてもいいのではないでしょうか。
これまで少し頑張りすぎていたなら、次の約束を決める前に「私はどうしたいだろう」と考える時間を取ってみる。
その小さな時間が、これからの関係を、もう少し心地よいものにしてくれるかもしれません。