「最近、触れ合うことがなくなった」「誘って断られるのが怖くて、何も言えなくなった」。そんな寂しさを、誰にも話せず抱えていませんか。
一方で、「大切な相手だけれど、今はそういう気持ちになれない」「期待されると、触れ合うこと自体が負担になる」と感じている人もいるかもしれません。
セックスレスについて考えるとき、まず大切にしたいのは、どちらかを悪者にしないこと。夫婦の関係を回数だけで判断せず、二人が何を感じているのかに目を向けてみませんか。
セックスがない＝愛情がない、と決めつける前に
触れ合いが減ると、「もう愛されていないのかな」と不安になることがあります。でも、性行為の有無だけで、相手の愛情を決めつける必要はありません。
「疲れていて一人で休みたい」「気になることがあって落ち着けない」「触れ合いが必ず性行為につながると思うと身構えてしまう」。これはあくまで例ですが、同じ「しない」という行動の奥にも、さまざまな気持ちがありえます。相手の本当の理由は、推測だけでは分からないものです。
ただ、愛情があるかもしれないからといって、寂しさを我慢し続けなくてもいいのです。「私はこの距離をつらく感じている」という気持ちも、大切にしていいものです。
求める気持ちも、応じたくない気持ちも大切にする
触れ合いたいと思うことは、恥ずかしいことではありません。同じように、今は応じたくないと思うことも、責められる理由にはなりません。求める側・応じない側は、性別によって決まるものでもありません。
夫婦であっても、その都度、お互いの意思を尊重することが大切です。寂しさを伝えることと、相手に応じる義務を負わせることは別のこと。「断ったら不機嫌になる」「応じないと愛情を疑われる」と感じる状況では、安心して気持ちを話しにくくなってしまいます。
どちらか一人が無理をして合わせる方法ではなく、二人とも安心できる関係を考えていきたいですね。
「どうしてしてくれないの？」を、自分の気持ちに言い換える
話すときは、断られた直後や言い争いの最中を避け、「少し二人のことを話したいんだけど、今は大丈夫？」と、まず相手の都合を聞いてみましょう。その場で結論を出す必要はありません。
たとえば、「どうしてしてくれないの？」の代わりに、「最近、二人の時間が少なくて、私は寂しく感じている。あなたは今、どう感じている？」と伝えてみる。相手の気持ちを決めつけず、自分の感じ方として言葉にすることを意識してみてください。
応じる気持ちになれない側も、「嫌いになったわけではないけれど、今は触れ合いを求められると負担に感じる」「今日は一人で休みたい」など、話せる範囲で伝えてかまいません。理由をうまく説明できない日や、まだ言葉にしたくない気持ちがあっても大丈夫です。
触れ合いの先に、必ず性行為を置かない
もし二人とも望むなら、一緒にお茶を飲む、短い散歩をする、手をつなぐなど、心地よい時間を探してみるのも一つです。手をつなぐことさえ負担なら、触れずに過ごす時間でもかまいません。
「今日は隣に座るだけ」「ハグをしても、その先は求めない」など、その都度確かめ合えると、意思の違いも伝えやすくなります。一度よいと言ったことでも、途中で気持ちが変わったらやめていい。それをお互いに尊重したいですね。
こうした時間は、性行為を再開するための課題ではありません。相手から見返りを得るためでもなく、今の二人にとって心地よい関わりを探すためのものです。
一度で答えが出なくてもいい
話し合っても、望む距離がすぐに一致するとは限りません。「今日は気持ちを聞くところまでにしよう」「また落ち着いたときに話そう」と区切っても大丈夫です。話したくないときは、延期することもできます。
二人だけでは話が進まず、つらさを抱え続けているなら、夫婦の相談を扱うカウンセラーなど、第三者の力を借りる選択肢もあります。相手と一緒に相談することだけにこだわらず、まず自分一人で気持ちを整理する場を持ってもかまいません。
二人にとっての「大切にされている」を探す
性行為のない関係を二人とも心地よく感じているなら、周りの基準に合わせる必要はありません。一方で、どちらかが苦しんでいるなら、その気持ちを「そんなこと」と小さく扱わないでほしいのです。
「どちらが正しいか」を急いで決めるより、「私は何を寂しく感じているんだろう」「相手にとって負担なのは何だろう」と、少しずつ言葉にしていく。
ごきげんな家族でいるために、いつも同じ気持ちでいる必要はありません。違いがあるときにも、自分と相手の両方を大切にできる関わり方を、二人のペースで探していけたらいいですね。